Intensjonene dine var gode, innsatsen var fra hjertet – men vet du hva, livet kommer mange gang i veien. Livet spør ikke først, men har en veldig stor, irriterende vane med å endre planene dine, kjøre på målene dine og sende deg av gårde.
Vi lager lister; noen dager fjerner vi dem, noen dager begynner vi ikke engang … noen dager ser det ut til at vi bare legger til i listen. Pokker, noen dager kan vi ikke engang begynne å lage lister i det hele tatt, vi er så distrahert.
Slipp det fri før du prøver å sove.
I morgen er en ny dag.
Stol på at du alltid vil være nok, selv når du tar feil.
For saken er at du prøver.
Og du vil bli bedre
Og det er nok. DU ER NOK
Du gjorde ditt beste i dag min venn … nå videresend eller del disse ordene slik at noen andre få vite at de også gjorde sitt beste.
Jeg har jobbet med meg selv i alle år. På flere områder etter som helsen har gitt meg mange utfordringer. Å leve med ting du vet aldri vil bli bedre er en kamp i seg selv og godta. Jeg er ikke den som klager i min hverdag, men jeg kan gråte alene, når smertene er for sterke, eller når panikk angsten slår inn når man minst venter det til tider. Og nettopp denne angsten, den følgelse vennen er ikke en venn jeg unner noen. Jeg har hatt angst siden ungdomsåra, jeg har slitt med GAD og panikk angst. Alle vet at det er viktig å finne gode måter å komme seg ut av den negative spiralen av uro og angst på. Å slippe kronisk uro, stress og angst over småting og å kunne leve sitt liv som man selv vil, er noe alle fortjener. Jeg håper om du har det, at du har funnet en måte du klarer jobbe med det på. Dette må fortelles før jeg kan skrive vidre om hvorfor jeg jeg i dag er så stolt. For jeg klarte det…
Da jeg flyttet hit for 14 år siden, var jeg på en kjøre tur med mine foreldre (pappa+bonusmor) . De ville vise oss Zakariasdammen inne i Tafjord. Vi starta kjøre opp den smale veien, og min panikk steg i det vi kom nærmere og fjell veggen var det jeg såg i bilvinduet. Dette endte med at vi snudde så det ble ikke noe dam å se. Nå 14 år etter så ble det allikavel tur dit.. Min Kjære har i mange år snakket om han ville se denne damen. Og jeg har fryktet denne damen i alle år, men nå på fredag var dagen kommet. Fort bestemte vi oss for en kjøre tur etter Kjell kom hjem fra endt nattevakt uke. Været var strålende så det var bare bruke dagen. Tre store ting skulle jeg jobbe meg igjennom. Face 3 store panikk steder for meg. Jeg viste dette kom til å kreve mye styrke , puste med maven og prøve holde bena under kontroll. Jeg begynte jobbe hardt med meg selv da vi starta den fine kjøre kjøreturen før vi starta på veien opp mot damen. For jeg viste at den beste støttespilleren min kunne tenkt seg ut på der. Jeg satt i bilen psyket meg opp. For jeg vet han hadde glatt bare snudd der oppe etter sett den fra bilvinduet. Så jeg måtte bare prøve klare det, nettopp for jeg ønsket han skulle få se det fra damen og utover den massive naturen.
Jeg sto såg ned på denne demningen. Jeg skulle klare det. Kjell viste at jeg måtte prøve når jeg hadde bestemt meg face det tunge som kom. Men sant må sies, det går ikke ann og jobbe med slik panikk angst om du ikke har noen som er rolig, støttende og tålmodig. Jeg begynte gå ned. Bena begynte skjelve, pulsen økte, svetten begynte piple frem i panna. Et steg ad gangen sa jeg til meg selv, samtidlig som jeg skulle smile litt for dumme meg trodde at da såg han ikke hvor jeg slet.
Et steg pust, et steg smil med grimase, et steg tilHoldeHolde seg fast for bena skjelvet såI DID IT; I MADE IT!! 14 år tok det bare..
I DID IT; I MADE IT!!! I never gave up!!. Så kunne jeg puste ut, så kom tårene så kom uvelheten for når jeg da såg ut på demningen å viste der hadde jeg vært. Jeg hadde face en stor skrekk og redsel. Men som mange tenker redsel for hva. Med denne angsten er det uro og redsel rundt mye man aldri tenker på før den slår ut i deg over steder eller ting du skal gjøre. Vi satte oss i bilen, og jeg viste at jeg bare måtte prøve hente meg inn før neste sted. For de som har kjørt Trollstigen så er det sikkert en peace of cake.. For mange av oss er det en stor påkjenning, for redselen som bygger seg opp i oss. Og sant skal sies, for 4 år siden fikk han meg med å kjøre opp Trollstigen , men nå måtte vi kjøre ned🫣🥺 Jeg stoler og er 100% trygg å sitte på han, men jeg stoler ikke på andre billister man møter. For det er mye stygg kjøring der ute. Det var en nydelig kjøre tur. Vi klatret opp fjellet, og på ny kom klumpen i magen. For vi skulle prøve at jeg klarte på ut på en av rampene å ses nedover.. Jeg kjente hvordan alt knøt seg sammen. Det var endel folk der, så jeg måtte virkelig gå litt ut av meg selv, fokusere på at jeg må klare dette også. Vi gikk sammen ut. Og takke være den gode støtten så klarte jeg det.
Nydelige Moder NaturKommer du ? 😎Jada… et steg, pust, et steg, pust se seg rundt å fokusere på noe annetden beste støttespillerMe.. Can you belive it? I can’t, but I was there…
Turen ned Trollstigen satt jeg vel mest forsteinet å såg ut vinduet mot veggen så jeg ikke såg høyden ned. For nå vare det bare få kontroll mest mulig på pusten, pulsen og dirringa av harehjerte som dundra avsted. Med gode ord og støtte, men en hånd og holde litt i så kom jeg ned. For nå venta dagens siste og den jeg hadde grua meg mest til. Den berømte Romsdalsgondolen. I det den kom så var det en som sa, han skulle klare få meg med opp i den. Jeg må innrømme det hadde jeg ikke trodd hverken han eller noen andre hadde kunne klart. Romsdalsgondolen er en gondolbane som går fra Åndalsnes sentrum til fjelltoppen Nesaksla i Rauma kommune. Banen er 1676 meter og den lengste i Norge. Elvene Rauma og Istra slynger seg ned gjennom de vakre dalførene med de kjente fjellene Trollveggen, Romsdalshorn, Vengetind, Kongen, Dronninga og Biskopen som naturlige kulisser. Du kan faktisk se helt inn til Trollstigen på en fin dag. Vi kom oss inn i gondolen, og sant må sies jeg hadde nok med å puste , så turen opp husker jeg ikke så mye av. Vel oppe og kom ut av gondolen måtte jeg bare sette meg ned, ellers hadde jeg nok møtt bakken. Men med litt pusting og tørke tåre, så var det bare holde hånden til han som var rolig og trygg. Han kunne godt blitt irritert for mine reaksjoner som jeg vet mange blir og har opplevd kunne bli. Nettopp dem skjønte ikke hvordan dette helvete med angsten er. Vi gikk opp rampen til vi sto og såg utover Romsdalen og Isfjorden. For en utsikt. Bare det å kunne stå se det selv enn bare på bilder følte jeg var en gevinst i seg selv for å presse seg så på en dag. Jeg tok inn synet, jeg tok inn tanken på at ; Fy F… Æ har gjort alt dette i dag!! Jeg har aldri vært ei som gir opp så lett, men jeg anbefaler ikke ta alle slike tre nydelige turer som det var tross med all panikk takene. Del dem opp. Jeg har gleden av å se på bildene nå, og vite tenk jeg var der. Meg liksom, hvem hadde vel trodd??
Da var det bare face detteAngstens ansikt…Måtte ta en brå hvil så jeg ikke møtte bakken etter turen oppMen se på denne utsikten😍Rocky syns også dette var vakkert“Mannen “min😍Tankene vandrer, takknemelighet❤️ Dere gir meg styrke
Såå… Vi kom hjem lørdags kvelden. Jeg fikk en sterk reaksjon i bilen på tur hjem. Tårer og skjelving. For tenk på hva jeg hadde opplevd, tenk på hva jeg hadde fått sett. Jeg tar aldri noe eller noen for gitt. Og mange tenker sikkert jaja en tur er ikke noe å bli så rørt og takknemlig for. Jo for meg er det det. FOR det er ikke tatt for gitt at selv om dette var en vakker dag og mange inntrykk så tror jeg nok det kan være slik innerst inne både irriterende og slitsomt for den andre når det er slik. Kjære Kjell. Tusen takk for alt det rare du får meg med på. Alt det som har vært fy, nei ,aldri om jeg skal.. Med din tålmodighet og min egen sta het, og jobbing med dette så har vi fått mange nye minner. Selv om det er tøft noen ganger så ville jeg aldri vært dem foruten. Så tusen takk❤️
Mange tanker som vandrer. Det er snart 25 år siden jeg fikk den største gaven, gaven og få bli mamma. Et valg vi tok selv i ung alder vil nok mange si. Livet har ikke alltid vært lett, og mye har vi vært igjennom. Men jeg er så stolt av den unge mannen du har blitt. Så noen tanker kommer nå som det nærmer seg bursdagen. Jeg spurte deg i dag om jeg fikk lov å skrive et innlegg som jeg har tenkt på mange ganger, og selv om du har sagt ja hver gang, måtte jeg spørre i dag igjen. Kunne jo være du endra mening. Du er ennå ikke på Facebook eller Insta, så dette blir en bursdags hilsen på en måte med litt mere haha.
1 årsdagen, klaske kake 😁Da vi kom til Spjelkavik i 2008 😊
I 2008 tok vi et valg og flytta fra Moss til Spejkavik. Etter runder med tanker og prat med familien din der nede så skulle vi gi det noen prøve år. Om du ikke kom til å trives så skulle vi flytte ned igjen, men vi er her ennå. Selv hver for oss. I mange år så skjønte jeg at det var noe som var litt annerledes med deg enn de andre barna. Du lekte mye alene, det for at selv når du satt med andre så hadde du liksom din egen lek som fore gikk. Da vi kom hit ble vi godt tatt i mot på skolen du starta på. Og der var det en lærer som bare etter dager på skolen ga meg et hefte som hun ba meg lese. Jeg husker så godt den følelsen og tanken; Hvordan kunne hun ha skrivet dette om deg alt nå.. , men det var ikke deg. Det var “bare” informasjon om ” Hva er Asperger syndrom”. Der fra gikk ting fort. Du var den “klassiske AS gutten”. Som de sa vi må igjennom alle papirer men de var ikke i tvil. Vi fikk svar, og jeg måtte starte på kursing og delta på seminarer om dette. Jeg skulle lære meg skjønne deg og hvordan jeg skulle jobbe med deg, slik at du en dag i skulle klare deg selv. Og vi har jobbet.Vi har trent… Da det ikke var like lett med alle endringer på skolen. Du fikk et kjekt oppdrag som du syns da. Du har tegnet så lenge jeg kan huske, du startet tidlig med karakterene dine som har utviklet seg i årenes løp. Du fikk i oppdrag male på en vegg på skolen. Og det gjorde du. Samme fikk du mulighet i. en stille periode på Fiskerstranda verft der du hadde din lærlinger tid. Du har ene og alene utviklet “kunst siden din”. Fra og lage lamper til kontor bord, og nå senest i går en egen hylle til vinylplatene dine. Du skulle nok hatt din egen lille snekkerbod😊
kunsten på skolenDekorasjon på arbeidsplassen ved arbeids skap 😁
Vi har jobbet med mange mål, noen langsiktige mål, noen kortsiktige mål. DU HAR JOBBET hardt og uttellingen har du fått mang en gang tilbake. Du ville bli sveiser, og fagbrevet tok du❤️. Du skulle aldri ha førekort, men det tok du❤️.Du kjøpte din egen bil, og stolte var vi begge. Nettopp alt dette viser du gir ikke opp selv om bakker kan være litt bratte og gå. Vi rundt deg kan ikke gå eller ta de harde stegene dine , men vi står her ennå som støtte stolper langs veien. Jeg vet kjære du at dagene ikke er like lett alltid, men aldri glem vi er her selv om du vil klare alt selv i den grad du klarer.
Kjære Th❤️ Gratulerer på forhånd med 25 års dagen din til mandag. Jeg er stolt av deg. Jeg er stolt over måten du jobber med tinga rundt deg. Jeg er stolt av deg for du gir ikke opp selv om det butter i litt. Livet er ikke en dans på roser, men det er viktig og ha hverdagsgleder i hjerte sitt. Noe du har. I dag håper jeg du tar deg tid til å reflektere over hvor mye du betyr for oss som familie. Din tilstedeværelse påvirker oss alle, og vi er så takknemlige for å ha deg. Husk, følg alltid drømmene dine og gi aldri opp selv når ting blir tøffe. Jeg har alltid og vil alltid ha tro på deg. Ditt første kvart århundre ( som du ville sagt) hat vært en sann glede og få deltatt i. Mye lærdom fra deg også. Mange gode tanker jeg sender din vei. Og håper knuten på trådene løsner sakte s, men sikkert en for en tråd. Jeg er stolt av deg. Husk du er VERDIFULL. Du er unik, Mest av alt så er du TH slik du skal være ❤️
My son.🤍 You just have to do your own thing, no matter what anyone says. Its your life🤍
I dag har jeg sittet her og sett på bilder og ryddet via wordpress siden min. Der er mange innstillinger og systemer som må følges opp. Jeg har ikke skrivet så mye den siste tiden, men er litt opp og ned. Og nå blir det vel ikke så mye etter 20 dager. I likhet med alle andre pris hopp vi opplever så fikk jeg i dag beskjed om at mitt abonnement på WordPress utløper om 20 dager. For jeg har hatt det ja, slik at jeg kunne hatt de innstillinger jeg har samt at siden min og de jeg er innom med bloggen er sikre sider og eget domene.
Men her som med alt annet har prisen økt. Og nei selv om det står månedlig pris blir man trekt for 1 år adgangen. Så for og fornye er det 2508 kr , det er 209 i mnd. Og det er en utgift jeg ikke ha rom til nå. Det sies at siden vil vises , men at jeg ikke kan blogge derfra. Alt koster. Det hetes du kan blogge gratis på WordPress og ja med noen funksjoner kan man det , men for å bygge inn puggings som liker innlegget så de som leser ikke må logge inn på WordPress for å like, eller må man ha WordPress konto.
Takk til dere som har vært innom og lest, og de som følger både bloggen og siden min på Facebook. All støtte er satt pris på. Takk til dere som leser og som legger igjen en👍🏼.
Vi gjorde i år som i fjor, vi satt her og såg på nettsiden til inatur over hytter og steder vi kunne tenkt oss se mere av. Vi havnet opp i Trønderlag igjen. Vi såg etter et koselig sted med litt elleve løp. Vi bestemte oss for og dra til Snåsa, derfra havnet vi inni Lurudalen. Et sted uten mobildekning og totalt natur ro. Lurudalen er et dalføre i Snåsa og Grong kommuner i Trøndelag. Dalen og elva Luru renner fra Luruvatnet og fjellgården Gressåmoen i Blåfjella-Skjækerfjella nasjonalpark til Formofoss hvor Luru løper sammen med Sanddøla. Den nederste delen av dalen er Nordlandsbanens trasé mellom Snåsa og Grong. Det var grus vei frem til hytta. Stedet er nok et eldorado for de som driver med jakt.
Velkommen til Kleivstua
Velkommen til Kleivstua 🙂. En gammel skogsstue som er restaurert og leies ut av Statskog. Vi kom og våre små firbente venner startet fort å utforske stedet. Her er du tilbake i tid. Her er det utedo, gass og vedfyring, og du må hente vann i Lurt elven. Akkurat det kunne være en risikosport faktisk. Selv falt jeg og slo kollbøtte da jeg skulle gå opp etter en liten tur med hundene rundt der. Her burde det nok lages an rampe eller noe der det ikke var med livet som innsats for og hente vann. Hytta hadde den beste oven jeg har vært med på og fyre i på mange mange år. Når jeg såg den tenkte jeg på mine besteforeldre som hadde nesten slike bakste ovner. Hytten har det man trenger av utstyr, om man bare finner det. Vi fant ikke bestikk, noe som viste seg være gjemt i en stuff i skuffen med kjøkken redskap. Ingen merking, og i hytteboken var det flere som ikke hadde funnet bestikket. Så jeg gjorde som alltid ettersom det var en stor fin kjele der, var det bare fylle opp og holde kjelen på lunk og heller fyre opp når vi måtte ha varmt vann fort. Og hvor deilig var det ikke med go kaffe kokt på kjelen igjen 😋
Hytten sett fra bål plassenRisikosportBål sjefen😍
Dager uten total mobildekning. Langt inni dalen , der bjørnene vandrer rundt ikke langt unna. Dyreriket høres av forskjellige fugler. Det er nesten en slik tur mange burde ta. Ikke bare for og logge av det mobile livet noen dager, men en test for seg selv også. Det og kun være to sammen, men dog kose seg hele tiden. Ikke sure miner eller noe. Bare total avslapping, og nytelse av skogens ro. Det gir deg tid til refleksjoner over livet og det som er. Det gir deg tid til gode samtaler, lese bok eller leke seg med drone og kamera. Kjell tok noen fine drone bilder og jeg tok frem kameraet og lekte meg en morgen der jeg måtte ut og nyte været og roen. Med Rocky og Theo som koste seg og ja Rocky var på mange oppdagelse turer selv. Et fint sted når man har firbente, men vær obs mye skogflått der!! En slik tur både nok mange ha både før dem tar et sted som samboere og kanskje viktigere steg. Vi snakket blant annet om det en kveld med bålet. Mange gode samtaler hadde vi der, som et steg av avslutningen på dagen. Her kommer det bilde dryss av området rundt og den vakre naturen. Samt litt lek med kamera 👇🏼
Refleksjoner.Theo måtte få litt varme ved bålet💙Rocky; Kan jeg løpe nå muttern😁Det var skikkelig gøy prøve se på den snarlige skogsmusa som for i gressetUt på egen eventyrSpeilbilde av en nyskjerrig liten karHytte frokost😍☕️Naturens egen lys show. MagiskNoen gang burde man legge seg ned og løfte blikke og kamera opp..Lurt elva🥰Tusen takk for denne turen og minnene kjære🥰
Jeg vil framsnakke Stig Granamo, som er Statskogs tilsyn fører til Kleivstua. Da vi fikk besøk nedom hytta av noen kjente i området. Jeg spurte om han var tilsynsfører, men nei. Ikke mange timer etter kom Stig nedom.Vi fikk mye fin info om området, vi gjennomgikk ting på hytta og vi fant bestikket haha. Tusen takk for du kom og for at du tok deg av søpla vi hadde. Vi feil beregnet litt da vi hadde glemt at det IKKE var KJØLESKAP der!! Dette er virkelig noe Stasskog burde få ordnet der. Med den avstanden til Snåsa så drar man ikke og banker opp mat for hver dag. Takk til Stig! Og tusen takk for oss. Så får vi se hvor og hvem hytte vi havner på neste gang😊
Jeg kan vandre, jeg kan sto med så mange tanker, mange følelser og mange hvis om dersom atte spørsmål kommer frem når jeg minst venter det. Tanker som har vært en slitsom følelse venn. Det er derfor jeg nå etter tid har bestemt meg at nå skal jeg atter åpne opp og skrive ut. Ja det har jeg jo gjort noen ganger nå.. men nå må jeg igjen for min del. Jeg vil ikke føle som jeg gjør lenger, selv om de mørke tanker vil komme. De sniker seg frem når jeg minst venter dem. Men jeg skal jobbe med det også… Det og føle seg vel, føle seg litt fin, litt vakker , litt sexy og fornøyd med seg selv er nok ikke bare kvinner som går og tanker på og følelser har. Men noen gang må man da som jeg nå, jobbe med og gi seg selv aksept for hvordan man er..
I mange , mange år har jeg slitt med vekten, dette etter år med sykdom og som alle vet mange medisiner gir bivirkninger som økt vekt. Spesielt hormon medisin for oss i for tidlig overgangsalder. Jeg hadde en vekt økning på over 20 kg på litt over et år. Etter kreftbehandlingen var det mye man måtte starte med for at kroppen og ikke minst hormonene skal fungere litt til i kroppen. Både for min glede at man kjenner både lyst og man føler det, men også om omtanke for de rundt seg at man ikke skal bli fort irritabel og sur. Det at jeg slutta og røyke samtidig ga sitt også. Med lymfeødem så blir vekten mere og mere synlig der av jeg jeg fikk det fra magen og ned. Så lår og rumpe vises godt der jeg vandrer avsted😉 . Med en kropp som har vært lite mobil i mange år pga disse plagene og senskader så gjemte jeg meg vekk på mange måter. Jeg klarte nesten ikke gå en vanlig tur, ikke for at jeg ikke klarte men for i tankene mine var jeg redd hva andre tenkte da de så meg.. Men så de meg? Neppe på den måten, men det var et tanke monster som hviska det til meg…
Theo og Rocky❤️
Det er ikke lett alltid og skal tråkke over dørstokk mila, men med en liten firbent venn så må du. Jeg pleide skjule meg bak kameraet jeg tok med meg når jeg skulle gå turer. Men så gjorde vi et valg om å få Rocky inn i livet vårt, etter mye tankespinn. Men gleden jeg merket Theo ga meg når jeg var på besøk med dem, gjorde at valget ble nå skulle vi gå for det. Og ja vi har gått mange mange steg sammen. Disse to bortskjemte små, vet også å gi dobbel lykke og glede tilbake selv dager du har null overskudd så må du ut en tur. De fortjener det og de må ha det. Så det ble en glede med små turer. Sant skal sies. Jeg har en som alltid har vist med respekt tross i alle plagene jeg har. Han er tålmodig når vi er på turer, vi tar turer der vi vet det ikke blir for mye straff dagen etter for meg, men også der jeg utfordrer meg selv. Jeg vet jeg har nemt det før men alle trenger få noen gode ord. ❤️
Det er dager jeg vandrer mange små turer, men da når været er bra. Jeg presser meg ikke i regn og kuling rundt om, og ikke liker dem å gå i øsende regn, selv med frakk😊 . Jeg lager meg selv noen gang slike bilder, for å minne meg selv på at denne uken eller dagen klarte jeg så mange steg. Selv om etter en slik dag, er stegene mye mindre dagen etter. Min egen motivasjon. Den følelsen av og ikke føle seg fin, sexy eller bra nok er noen gang et vond sirkel i tankenes kraft. Jeg er rar nok til noen gang s minke meg litt for å se om jeg føler meg litt freshere den dagen selv når jeg er alene hjemme, men endre ofte med at jeg vasker det av. Så tar jeg på smilet og tenker i morra er sikkert en bedre dag. Jeg kan ta på meg klær som jeg har vært så heldig fått, føle meg skikkelig fresh og sexy, da klarer ikke den usikre, tank om åtte hva de tenker tanken komme frem. Da vrikker jeg gjerne på rompa litt extra når jeg går😉
Jo da er ute på turer , men Registerer ikke stikk ut turer..litt for stor ?en liten sekk..
Jeg kjenner nå som jeg lastet opp disse bildene, så ble jeg ubekvem med å dele dem.. Men jeg må for min del. Jeg har mange gang fått høre mye rart om låra mine. De er væskefylte lymfeødem lår. Noe som jeg aldri kan få endra på. Smerter og press vil alltid være i dem. Jeg fikk en ny bukse til bursdagen min. Denne gang hørt jeg på hun i butikken og gikk ned i størrelse. Nettopp for jeg i mange mange år, selv da jeg var normal slank kunne gjemme meg vekk i klær som var for store. Hvorfor? Man følte seg vel nok både tryggere og at det var mere behagelig skjule seg.. Men jeg må si nå som jeg merket denne buksen ikke bare va større , men større blitt og det såg ut som jeg gikk med bukse sig så tenkte jeg, det er nå jeg må prøve lukke denne skuffen også igjen. År med sin egen dårlige selvfølelse, emn prøve tillate seg føle seg bra, føle seg god nok, og fin nok? Jeg har alltid vært “redd” ubekvem med at lymfeødemet synes i bukser og om man går med bare legger i skjørt og kjoler. Men nå må jeg bare akseptere at det er der og det får jeg ikke gjort noe med..
Vi var ute på en kjøre tur som vi ofte ender opp med når Kjell først har litt fri. For og komme oss ut og rund litt, men også for å ha kvalitets tid sammen. Jeg husker så godt jeg følte meg fin, jeg følte meg sexy jeg følte men virkelig vel denne dagen. Nye farver og nye klær som jeg i gave hadde fått. Enn bare de mørke klærne man oftes ender opp med for da syns ikke alt like lett. Uansett kor mange steg jeg tar så minsker ikke de formene, men midjen som jeg alltid har hatt syns bedre.. Jeg tenkte tenk om jeg hadde klart minske noen kg. For min del, for helsen sin del, men selvfølgelig også for den kvinnelige delen. Føle seg BRA nok for sin nærmeste. Mange kvinner spesielt tør ikke oftes innrømme akkurat det. Det og fortsatt gjøre seg attraktiv føle seg selv attraktiv for sin mann. Mange menn glemmer også gjøre dette nettopp over den som er hjemme i hagen. Den hagen som må vannes og næres, enn den man kan la seg friste av på andre siden av gjære. Om det er en flørt i person, eller over nett så lager det små sår. For slikt kommer alltid frem, og noen tenker nok ikke at det vises ofte. I dagens sosiale media legger man igjen et tegn snarlig noen gang som vises flere steder.. Jeg vil føle meg BRA nok for meg selv.. God nok i den jeg er og ser ut…
Dette er hva jeg har prøvd skjule i mange år, hvordan det syns med vaglete lymeposer.. Men denne buksen henger ikke på😉 Den sitter pent på og jeg føler meg kjempe bra i dem. Joda vekten har endret seg..jeg har mistet litt.. Jeg har begynt en reise for meg selv.. Se om det vil virke , se om det lar seg gjennomføre til slutt. Jeg søkte om slanke operasjon et år etter kreftbehandlingen da jeg hadde lagt på meg endel.. Men fikk beskjed det ville jeg ikke få pga skadet arrvev rundt magen pga strålingene. Jeg var heller ikke stor nok , bmién min var ikke stor nok. Hverken for operasjon eller det som er kommet frem nå sprøyter og tabletter. Mange tror det er så lett og få slikt både innvilget men også at legen mener det kan være til hjelp. Eller er villig til at du får prøve. Det er dyrt men noen vil kunne få det på blå resept.
Hvordan jeg ser og har sett meg selv 👆🏼👆🏼
En av dagene den siste måned hvor jeg gikk rakrygget, følte meg fin følte meg skikkelig vel. Varme, sol, kjæreste tur, nye minner , ikke rart at alt virket inn. Det har vært en kamp inni meg, og ennå kommer den frem. Jeg er ikke den som spiser mest usunn mat, ei heller en overspiser. Vekten min og mine former kommer av andre helse årsaker. Jeg har dog valgt gå inn i et eget prosjekt. Så får ukene og månene vise om det lar seg gjennomføre. Både for min del, men også for han jeg bor med❤️. Det er ting som kan gå utover han eller at han blir påvirket av det av meg.. Men jeg har valgt dette som et forsøk for meg om å klare minske noen kg til. Har jeg trua? Det får tiden vise. Ingen skal kunne si at jeg aldri har prøvd og gjort det som kan hjelpe MEG selv best mulig eller at jeg selv vet jeg har prøvd alt..Så om noen av disse blir for sterke og for mye så vet jeg det er stopp.. Alle reagerer ulikt, men listen av hva jeg kan forvente med å plage meg selv litt med er lang: kvalme, magesmerter og oppkast, muskel- og leddsmerter, hodepine, angst og søvnløshet, forstyrrelser i blodverdiene, munntørrhet, diaré og kvalme, forstyrrelser i hjerterytmen, hetetokter, forsinket svimmelhet, konsentrasjonsvansker, depresjon, nedsatt appetitt og nervøsitet for å nevne noen. Kanskje har jeg startet en reise som ikke kan gjennomføres, kanskje er det en reise med tiden vil gi meg en gevinst.
Jeg er sterk, og jeg vet jeg har en verdi som er bra nok, selv om jeg ofte føler jeg ikke er bra nok. Kan ikke forklare alt, men er vel noe som sitter igjen fra alle årene da usikkerheten kom i ungdommen. Jeg vil takke de som støtter meg og som gir meg gode ord som går inn og ut, men som jeg holder igjen og henter frem når jeg trenger dem. Takk til de som måtte lese dette som har kommentert på, hvordan en med større lår en seg selv klarer tisse på do. Takk til deg/ dere som pleide si ; er du sikker på at han vil ha deg eller at han bare syns synd på deg.. Takk til alle som ga meg en usikkerhet på hvordan jeg såg ut fra da jeg var tynn med former over midje og hofte. Takk til de som har spurt kordan jeg kan slik eller slik med min vekt.. Vet dere.. Jeg håper aldri deres barn går rundt slik til dagens ungdommer. Det er ikke rart jenter vil endre på mye på seg selv i tidlig alder, og at vipper og negler er et must… Jeg er meg på godt og vondt. Jeg skal skinne de dager jeg klarer det, og jeg skal være min beste utgave de dager jeg er det. Reisen har startet så får jeg se hva den gir og hva jeg sitter igjen med stil slutt..
Takk for du leste. Lik gjerne… #aimanderblogg #hverdagslivet #mysimba #reise #selvfølese #duerbranok #dinegenkamp #styrke #takkforstøtten
Jeg vil først gjøre oppmerksom på at dette innlegget kan virke støtende og er personlig, men tenker dette er noe som mange har opplevd og sitter igjen med, men trenges belyses. Da jeg i 2019 skrev dette innlegget fikk jeg mange tilbakemeldinger av andre kvinner som selv slet veldig mye med dette, og følte de ikke fikk den oppfølgingen dem ønsket. Nå da vi var på hytteturen oppi Lierne låg det et Sykepleier magasin på utedoen , hvorav heftet var merket “Det glemte primærbehovet”. Og der leste jeg om flere menn og kvinner som hadde møtt sin utfordring i seksualitet livet etterpå. Kvinner som meg selv, som slet med å få det til, men jeg er glad jeg klarte det, når jeg der satt leste om de kvinner som ikke hadde klart det , og derav fått større senskader. Så jeg tenkte for å belyse litt igjen deler jeg mitt innlegg. Men er du sensitiv burde du nok ikke lese, men kanskje kan det være til hjelp for deg og din nærmeste om dere har måtte gå igjennom dette selv.
Det er VIKTIG at du tar vare på seg selv, selv de dager du ønsker deg vekk…
Seksualiteten uttrykkes i hva vi føler, hvordan vi beveger oss, og hvordan vi berøres av andre. Seksualiteten påvirker våre tanker, følelser, handlinger og vårt samspill med andre mennesker. Seksualitet er langt mer enn samleie og orgasme. Det vises at både norske kvinner og menn trekker frem at seksualitet også handler om intimitet og nærhet. Gjennom et godt seksualliv kan behovene for både lek, glede, atspredelse, kjærlighet, velvære og bekreftelse bli møtt.
Mange vet heldigvis ikke alle baklinjer med det å gjennomgå flere typer kreftbehandlinger. Mange tenker at når en er ferdig med behandlingen så kommer hverdagen og de som har hatt behandlingen er glade og smiler i vei. Nå snakker jeg ikke om alle typer , men mange med underlivskreft i flere typer som livmorhals, eggstokk eller livmorhalskreft. Selv menn med prostata. Det er hva som skjer etter på som ikke er så fremme i lyset. Vi leser mange steder hvordan forberede seg til behandlinger og hva kanskje forvente, selv om det ikke føles slik for hver enkelt. Vi får ikke mye info alltid om hva og hvilken utfordringer som kommer etter på, når giften fra cellegift jobber og alle stråledoser.
Bilde 1 er hentet fra nettet. Bilde 2 Etter første brakyterapi.
Når man er ferdig med første innvendig strålebehandling (brakyterapi). Aplikatoren plasseres i en strålekilde i eller nær kreftsvulsten . For de av oss som har hatt stor tumor betyr det at denne ble plassert direkte på tumoren, for å gi en høy dose til svulsten og samtidig lav stråledose til omkringliggende, friskt vev. Så med cellegift , stråling rundt bekken, det dem kaller skorstein så skulle disse stålingene dreie tumoren. Og ja det gjorde det. Ettersom jeg hadde spredning til lymfeknuter i bekken og bak, så ble min behandling:
*40 utvendige strålebehandlinger mot bekkenregionen, regionale lymfeknuter og lymfeknuter langs de store kar på bakre bukvegg. *4 innvendige behandlinger mot livmorhalsen.* Cellegift (Cisplatin)
Greit nok , uintresangt. Så kom tiden etterpå. Mye endringer skjedde, jo jeg hadde fått beskjed og alt merket overgangsalderen komme. Litt tidlig sant, men slik er det når man kommer i en kjemisk overgangsalder pga strålingene. Så kommer galgenhumoren min inn. Må leses med stor dose egen humor. Jeg fikk beskjed på St.Olavs at det var bestilt hjelpemidler fra nav. Disse måtte jeg starte gjøre øvelser med. Jeg så rart på dem. Tenkte i min lille galgenhumor verden og lo for meg selv jaja; Hjelpe pinner fra nav🤪. Men jeg lo ikke mye når jeg åpnet pakken..
Så kom beskjeden:
At det var VELDIG viktig jeg startet opp så snart som mulig når jeg kom hjem med hjelpemidlene, for pga sårene innvendig kunne jeg gro igjen. Og selvfølgelig tullet jeg det vekk der og da med galgenhumor. Men fakta beskjeden er : Bestråling mot nedre bekken region kan i mange tilfeller få konsekvenser for seksual funksjonen. Man kan oppleve tørrhet, sårhet og sammenvoksninger i skjeden, som kan gi smerter under samleie og plager med urinveiene. Som følge av at eggstokkene ligger i strålefeltet, vil du komme i overgangsalderen fordi eggstokkene slutter å produsere hormoner. Det var ikke lett å skulle starte følge arket med beskrivelse på hvordan man skulle gjør dette. Og nei , det er ikke som mange vil tro med et blikk på bildene. Ja de kan minne om myke dildoer , og det er sikkert de som har prøvd dem for nytelse, men for meg var det et helvete. Jeg brukte tid, jeg gråt, jeg følte jeg forgrep meg på meg selv. Jeg skalv av smerter og ble kvalm. De første ukene hvorav man hadde store sår både utvendig og innvendig gjorde det ikke lettere. Jeg sa til legen på kontroller som var hver 3 måned at jeg klarer ikke gjennomføre det skikkelig.. Da fikk jeg klar beskjed det måtte jeg ellers måtte hun sende en fra hjemmesykepleien til å hjelpe på behandlingen..😳😳 Ikke på tale.. Så gjøre det kort: jeg fikk det gjort med tiden , men det ga meg en følelse av overgrep på meg selv. Jeg har siden da, slitet med mere følelser over meg selv. Hvordan føle seg som en kvinne igjen.? Klare kjenne på følelser og lyster? Jeg vet dette er det mange som ikke vil prate høyt om, men det er jo fakta. At det blir lymfeødem og vektøkning som kan endre mye og har det for min del, men også de senskader som mange ikke vet ei heller kan forstå hvordan det gjør at vi med det gruer oss, trekker oss unna sosiale sammenkomster og de små tinga som møte venner og familie. Vi trekker oss unna for vi ikke hverken orker unnskylde oss, eller måtte forklare alltid hvorfor vi både har smerter i underliv som kniver som river som gjør at mage smerter også kommer. Tarmer som ikke lenger fordøyer alt av mat pga skade og innsnevringer. Jeg vet det er så mange som ikke tør og klarer forklare hva dette gjør i ettertid av senskader. Senskader skyldes oftest ødeleggelse av normalvev med utvikling av arrdannelse og dermed redusert funksjon. Yngre kvinner som er bestrålt mot bekkenet kommer i overgangsalderen siden eggstokkene vil ligge i strålefeltet, og de kan få tørre slimhinner i skjeden. Magesmerter, diaré og forstoppelse kan være betinget i varierende grad av arrdannelse i tykktarm, og kan eventuelt føre til tarmslyng. Det er vanlig med endret tarmfunksjon, i form av hyppig avføring og problemer med å holde på avføringen. Blæren kan få redusert volum og dårligere lukkemuskel, med følgende hyppig vannlating eller urinlekkasje. Stråling mot bekkenskjelettet kan føre til brudd i knoklene. Bruddene er ofte små og det kan være vanskelig å stille diagnose
En go klem sendes akkurat til deg som måtte trenge en🤍
Så kjære deg som også har slitet deg igjennom dette; om du skulle ønske noen å prate med om det, dele dine tanker så er det bare ta kontakt. Du trenger ikke sitte alene med det. Vi kan gi hverandre en støttende hånd rundt om i landet.
Jeg vet jeg har livet mitt og det er jeg glad for, men ærlig ja jeg hatt perioder og stunder jeg skulle ønske jeg hadde en annen vei. I dag selv om jeg har klart lære meg leve med endringer og vet hva jeg må passe opp så kommer det på smertefulle dager den mørke fortvilende tanken om hvorfor skal livet være slik?
Takk for du titta innom, setter pris på et tegn at du har lest 😇
Hei så hyggelig du vil bli med en liten tur opp til Langvika i Lierene🙂. Vi bestemte oss for å gjøre det samme i år som i fjor når Kjell fikk ferie. Søke oss til et sted der man kunne finne roen, slappe av, nyte natur og ikke minst stillheten naturen og denne gang skogen gir. Det å sitte her morgen ute på terrassen med blikk utover vannet med kaffekoppen, hundene som vandrer rundt og de eneste lydene er eleve suset og noen fugler.
Lierne er en kommune i Indre Namdal i Trøndelag. Den ligger langs riksgrensen til Sverige og grenser ellers til Snåsa, Grong og Røyrvik kommuner. Hytten Langvika, ligger i et eldorado når det gjelder fiskemuligheter eller bare for avslapping bare nydelig og skjermet ved elva Sanddøla og Otersjøen. Se bilder og bedøm selv🙂
Hytten sett fra andre siden , hvorav det var fint gå turNoen som sa ro?Sanddøla elv, rett bak hytta
Hytta har 3 soverom med tilsammen 8 sengeplasser, og alt av nødvendig utstyr for for inntil 8 personer. Det er ikke innlagt vann, men Sanddøla renner, med friskt og godt vatn, like forbi hytteveggen. Belysning fra solcelleanlegg og kjøleskap+komfyr som drives på gass. Hytta har utedo og dusj.
Kjempe koselig familie hytte.Stemning 😊Rent og behagelig utedo
Om du er den som liker jakt så kan du jakte rype, skogsfugl og hare like utenfor hytte døra. Godt organisert kortsalg både på private områder og på statsallmenningen. Ønsker du deg turer i naturen har Lierne Villmarksområder som har status som nasjonalparkkommune, med Blåfjella-Skjækerfjella nasjonalpark i sør/vest og Lierne Nasjonalpark i øst. I tillegg til flere flotte naturreservater, med Sanddøldal naturreservat like ved hytta.
Leier du Langvikhytta inngår fri bruk av en 14 fots aluminiumsbåt. Båten er godkjent for 5 personer og det finnes nødvendige redningsvester i uthuset. Båten ligger ved sandstranda 50 meter fra hytta. Båtmotor kan leies for 300,- pr. døgn, inklusive bensin.
Dette smilet😍 Det er gjemt inni hjerte kamret. Er så glad du koste deg slik
Jeg anbefaler LANGVIKA til deg som måtte ønske som oss, søke seg litt vekk til ro i en hektisk hverdag. Om du kan få fred og ro. Takk for oss. Bildedryss 👇🏼
Vi følger etter degNår et bilde sier mer en tusen ord….Fattern, fattern,,, jeg må hviske deg noe i øretTusen takk for atter en tur kjære ❤️
